Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК"
или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Штука" и "Большой Штепсель".
Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
СисАдмин любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают
нормально.
Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены,
что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел
животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У СисАдмина нет своей жизни,
и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно"
или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните
на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать
тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте журнал.
СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать,
он просто любит слушать свою речь.
Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать
свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам.
СисАдмин будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться
до 2.30 ночи, исправляя все это.
Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте
ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер
и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 15 килограмм компьютерного монитора, водруженных на них.
Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том,
что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами
полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всем этом компьютерном
дерьме". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют дерьмом.
Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Ксерокс рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его
всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей
427-страничной таблицы Excel.
Когда вы встречает СисАдмина в магазине в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже
когда покупает туалетную бумагу и собачий корм.
Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и
делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет
базу данных Access.
Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в Lines. Он примется за него сразу
потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают,
что все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.
Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.