…бля, люблю я это дело, с детства люблю, скока себя
помню, стока и
люблю. Гы, да кто не занимался этим хотя бы раз в день ? Этому
посвящают больше времени, чем ебле, иногда, больше, чем работе, но
меньше, чем сну. Хотя хуйевознат, мож кто и во сне придрочился этим
заниматься, я не в курсе ваще…
Че, бля, про че, думаете я тут распрягаюсь?
Про дрочку? Хуй вам,
ПТУшники прыщавые, которые так подумали. А распрягаусь я тут про святое
действо наинепоследнейшей важности в нашей с вами, уважаемые падонки,
жизни…
Чё ? Про шишки ? Гашишки, бля ! Иди пяточку добивай,
позже придешь,
када разум прояснится.. Заебали перебивать. Уйди, девочка нахуй, сказал
тебе иди докуривай. И не тряси передо мной своими сиськами в розовой
кофточке ! Еба-а-а-а-ать ! Вот те и ремейк родился. Гы.
Ладно нах, не буду больше вилять вправо-влево.
Короче поведаю я вам о
процессе внедрения первой фаланги в одно из немногочисленных отверстий
в голове, а именно о ковырянии в носу, а еще точнее приведу некоторую
классификацию плодов этого нелегкого, но такого увлекательного занятия.
Когда я маленьким, забываясь, сувал свой детский
пальчик в нос в
поисках чего-нить новенького, матушка, заметив это дело, говорила мне
«С днем шахтера, сына», типа, опять ты хуйней страдаешь. Типа я шахтер
и уголь добываю. Иногда такие экземпляры попадались… Вот продукт этот
собснна я и попытаюсь классифицировать.
Достаем тетрадки, ручки и записываем под диктовку конспект. Итак….
Продукт добычи условно можно разделить по 3 категориям.
Категория первая - агрегатное
состояние. Бывает строго говоря, трех
видов
1. жидкое (водичка)
2. полужидкое или тянучее (собснна сопли)
3. твердое (в обиходе просто козюльки или козявки, кому как нравится).
Категория вторая – количественная.
Условно делится на 5 видов
1. очень мало – когда в носу не ощущается присутствие продукта
2. мало
3. средне
4. много
5. очень много
Категория третья – цветовая,
обусловлена природой происхождения,
свежестью продукта и наличием посторонних примесей. Делится на:
1. прозрачные
2. белые
3. зеленые
4. черные
5. красные
6. другие (нужное вписать)
Фу-у-ух. Суховато получилось, но кто дочетал досюда
получит в качестве
бонуса инструкцию, как этим пользоваться. С помощью этой
фундоментальной таблицы можно легко классифицировать продукт любого
происхождения. Как – объясню на примере… Итак переходим к практике.
Пример 1
Ты, уважаемый падонак, зверски простыл и сопли, суки, так и льются из
твоего краснючего носа. Тогда их можно классифицировать кодом 151.
Первая цифра 1 – жидкие, вторая 5 – очень много и третья 1 – прозрачные.
Пример 2
Неприятно, конечно, но любой из нас хоть раз в жизни да получал пизды
(не путать с пелотками) или хотя бы попадал в детстве в катастрофы с
участием малого транспорта в виде велосипеда или самоката например.
Последствия представали в виде многочисленных синяков, шишек (не путать
с шишками) и неизменного спутника таких событий – продукта 145 – то
есть много жидких и красных.
Пример 3
Ковырялся я как-то с машиной в гараже целый день. Ну пыль там, в яму
лезть пришлось. Сделал короче все, умылся. Сел курить. И попутно добыл
из носа номер 324. Ну что это
такое и какова его природа, я думаю и так
понятно.
Вот и все. Теперь ты, падонак, основательно подкован
в классификации
этого немаловажного продукта своей.жизнедеятельности и можешь, сидя на
работе в офисе и вытащив длиннющую зеленую соплищу из своего падонского
носа, не украдкой запулить ее щелбаном куда нить под кресло, а гордо
разглядеть ее во всей красе, свериться с этой таблицей и произнести
громко и радостно: Вот он, идеальный образец вещества «Сопля 243».
Звучит ? Звучит! Эт прям как «Уран 245» или какой там бывает.
ЗЫ Как обычно, пидары на первый-второй рассчитайсь.
ЗЗЫ Кто будет орать кг/ам – аргументировать, в противном случае авторы
комментов будут записаны в армию пидаров-добровольцев.