Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть
на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно
банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по
первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться
- случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть
кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное
чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения
- раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили
бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным
стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются.
Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю
вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам
везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная
барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д." , знаю, есть
такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье
стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом,
но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит
с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "
- Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были…
колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика)
кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране
и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для большегрузных
самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша,
ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным
молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир…
и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи
отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ
- ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно
дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались:
все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи
реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный
молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это
можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда
у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего
сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа
достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С
первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если
пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый
раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.
Взято с
http://eye.moof.ru