10 признаков того, что вы скоро женитесь
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась
в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной,
на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная
рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых
расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных
местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить
в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее
любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается
самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой
Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей
своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками,
а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками,
которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в
шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица
- прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому
изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной
жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я"
почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно
противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону:
"Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом
деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки
строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка
вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте
об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в
том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой
опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей
именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных
форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь
придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню.
Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными:
Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому
время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают
хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные
зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах.
В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите
перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше
она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и
разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством.
Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга
вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет
божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше
у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей,
отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с
трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный
восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений
в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку.
Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно
сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе
совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок
своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить
этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только
рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни:
на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой
жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду
в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли.
(Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной
ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин".
Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит
оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом
вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло:
поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного
стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются
сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой
служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу,
а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто,
ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно.
И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать
их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на
шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся.
Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции,
друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой.
Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши
друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении
заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы
вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги
нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая
акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с
концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию,
главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить
жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на
свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте
этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их
истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой
перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые
невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний
глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
< Вернуться к историям
<< Вернуться на главную