Вокруг нехитрого деревенского стола, обложенного картошкой, да мутным
самоплясом бегали празднично тени и звучала старая гармонь.
Несколько старческих, но ещё мощных голосов пели заунывную фронтовую
песнь "про конец танкиста....".
Дед Кузьмич сидел в парадной рубашке в пятухах, со штопаными локтями,
супратив его сидел старый однополчанин Спиридоныч, косясь
затуманненым
глазом куда-то в сторону своего стакана. Во глове стола, под
причудливым иконостасом из лика местного святого и засиженного мухами
портрета Владимира Ильича, восседал небольшого роста старикашка.
Именно он наяривал на баяне, раскачиваясь на своих культях, что аж
инвалидное кресло скрипело. Это был дед Потап, он сегодня был
именниником. Скока годков ему исполнилось - хуй проссышь. Но не меньше
ста, это уж точно, блять.
Кроме того в тесной деревенской избенки сидели всякие родственники
деда Потапа, ну там снохи, сватья, шурины, свекрови и ещё рыл двацать.
А вокруг стола всё хлопотала жинка Потапа, которая между прочим моложе
его лет на петьсят.
Ну ладно блять, о деде Потапе надо рассказать побольше, ведь это на
самом то деле пиздатый персонаж.
Участник всех войн начиная с Русско-Японской. Участник штурма Зимнего.
Но свои ноги он потерял не в боях, нет. В 1972 году он уснул на
железнодорожных путях спьяну. Ещё у него не было одного глазу, а ухо
ему отрубил сам батька Махно из-за одной дивчины с хутора Близдиканьки,
блять.
Несмотря на то-что у Потапа отсутствовало 80 прОцентов организма, всё
остальное было на месте, да ещё и фунциклировало. Блять, да он же енто,
пять жен схоронил уже старый пёс, а по бабам и сейчас не дурак сгонять.
Вон давеча, когда жена его теперешняя уматала к дитям в город, то
инвалидну коляску деда Потапа всё больше у местного магазина видали, а
на двери того лабаза висело "ушла на базу".
А енто, если подойтить к окну, то можно было увидеть ту самую базу
деда Потапа, куда ушла местная продавщица Варюшка - вдова.
Вот такой он дед Потап - мужык боевой.
Тут музыка затихла. Дед Потап стукнул кулачищем по столу и ухватистым
басом закричал:
-а ну ёоптить! гости гладать вас за кости! Выпьем за моих
ебатьперемать однополчан, не померших ещё Спиридоныча, да блять
Кузьмича!
Моментально самогон стал разливаться по стаканом, причем однаполчане
наливали по грам двести с лету и никак не меньше!
- фронтовые капли, усмехнулся Кузьмич - енто вам гарадцкая
ентеллигенцыя ни коньечок с лимончиком....
После выпитого сразу несколько сватьев упали под стол, а дед Потап
достал коробку нюхательного табака, занюхал им самопалку и морщась от
удовольствия сказал:
- ну штож, ебыть, само время вспомнить так сказать молодость
фронтовую....вот помнишь Кузьмич ту гадину эНКВДэшную, што в 1944 году
в наш спецотряд поставили?
- конешно помню, Арсентий Мутнов звали того-етого
супастата...
- так вот, продолжил дед Потап,- тут вот недалеко речка есть, так вот
ебыть, видал там кирпичную хату о трех этажах?
- ага, виндал, поностроили буржуи, блять....
- так же енто, посторил ентот дом внучек той суки эНКВДЭшной, Васьком
его кличут, работает в отделе администрации району, на мурседесе ездит,
да всё блядей туды возит...
- Вот так нате вам...- только и смог сказать Кузьмич.
- а ты вот расскажи тут всем Кузьмич, расскажи про того эНКВДэшника,
расскажи блять всю правду, теперь уж можно...
Кузьмич налил себе ещё грамм стопетьсят самоплясу, одним махом
залудил, прокашлялся и начал рассказ:
-Значит блять так, гости дорогие, было дело в сорак четвертом году,
стояли в лесах, то ли Румынни, толи Венгрии, сейчас уж и не упомню.
Наша спецдивизия выдвинулася глубоко по линии тогдашнегу фронта и
стояли ждали подкрепление совецких войск с тылу. Ну а пока стояли, то
знамо дело в разведку ходили, да мелким саботажем и диверсиями
занимались супротив фашиста, блять. Ну ещё по местным поселкам ходили,
штоб значит местное население к совецкой власти приучить...
-ага, мол вот помню я было- это вступил в разговор совсем уж пьяный
Спиридоныч, - вот помню скуластую венгерку посадил на хуй свой
пролетарский, а она тока знай себе йош, пош.....ээээ
- так ето, не перебивай Кузьмича блять....
- ну вот значить, стоим лагерем, а нас фашицкое отродье с гаубиц
обстреливает, хоть как нам замполит сказал, что Гитлер уж падлюка все
ляжки обдристал, один хер всё значит с гаубиц, да с "Карлов" по нам
хуярють.... И вот в один день
смотрим пездует тот особист в окружении двух солдат
казахской наружности в черных лемяхах блять, сам как пятух в парадной
партупее, а козырек у фуражки надрочен, что аж блестить. Прислали его
стало быть, чтобы мы буржуазный образ жызни в себя не впитали по Европе
то маршируя. Ну значит так, да сяк, выделили ему землянку с буржуйкой.
Он нам сука сразу не понравился, ну особист то ентот....
-да уж блять, - опять вступился Спиридоныч - была у нас санитарка
Дуся - с кем попала не ебуся, румяная такая, уххх, солдатам натруженным
не отказывала чертовка, то спирту налёть для дезинфекции, то махорки
насыпить из загашникоф, а то и того.....
- Спиридоныч, помнишь как я тебе в окопе под молдавским селом
Драчепуги за рот твой пиздливый морду партянкой побрил?? то-то-же, так
што помолчи -свое веское слово сказа дед Потап.
- Кхе, кхе, ага вот эдак так,- Кузьмич в это время хлопнул
сампопляса
и закусил шматком сала, -етот штабист всё к Дусе ладонь присажывал, а
она ему по яйцам хрясь!!! Тот кричит, што мол донос на неё и в лагерях
она сгниеть!!! А Дуся, што гром баба ему в ответ, мол на таких как он
даже последняя баба вдова - тыловая не взглянеть...
Ну рано ли поздно началась заваруха, фашицкая мразь окружила нас, то
ли 58 дивизия не туда завернула, то ли у артеллиристов заряды
отсырели, то ли хуй его знает чё....короче не пришла совецкая подмога.
Так как только об этом гэбэшный узнал, сразу голифе свои обоссал, всё
кричал, чтоб пускали сигнальну ракету, что за ним самолет щас прилетит,
надоело комдиву эту хуйню слушать, да как засадит тому особисту по еблу
с криками: "нам ссычи блять не нужны!!! а если пыхтеть будешь, то
накажу как шпиёона!".
А тут ещё выяснилось, что особист Арсентий Мутнов к боевой
деятельности не пригоден был: стрелять не умееть, биноколем
пользоваться не умееть, портянки перемотать не умееть. Всю войну в тылу
просидел, всё бумажки подписывал: ентого расстрелять, ентого в Сибире
сгноить, ентого помиловать, а как увидел, что войне конец, то решил
напоследок, сука позорная, орденов, да медалей боевых
нахватать.
Как раскрылось всё ето, то в его сторону без усмешки даже
казахи-рефрейторы не глядели блять, а он в землянке сидел, доносы сука
на имя Сталина хуярил.
И вот как-то решили мы прорвать окружение и так сказать провести
разведку боем, долго сидели в штабной землянке и картошки двигали,
решили спецотрядом боевым идти на запад, а там уж по ситуации.
В отряд выбрали меня, Потапа, Спиридоныча, хохлов: Гамоляку и
Безпутейного- с противотанковым ружьем. А тут вдруг особист Арсентий
Мутнов голос подал, мол я тоже пойду.
Ну комдив ему: «ты мол у пистолета курка найти нихуя не можешь, куда
ты там блять суешси».
А он, пойду и всё, мол такие спецоперации без ведома НКВД не делаютси
и всё такое.
Комдив репу почесал и говорит: "ну хуй с тобой, если яйца шальной
пулей оторвут - пеняй на себя", а потом к нам повернулся : " а вы
робят, как следует за ним глядите" и подмигнул.
Шли мы трое суток, остановились в роще, чуем, фашист рядом сидит.
Отправили Потапа на разведку, сутки не было. Пришел с куском говядины и
бутылью венгерской водки! Доложил обстановку и оказалось, што справа
батальон эсэс стоить, слева танковая дивизия "Пантер", а прямо метрах в
пятьсот фашицкий штаб и склад, а позади рыщут гестаповцы с
овчарками
по нашему следу. Особист как услышал всё енто сразу жидко обосрался и
завыл на луну. Ну а хуль, решили его для конспирации подретушировать,
дали пизды, засунули в рот кляп и привязали к осине. Ёбнули венгерской
водоффки и сели думать, чё да как быть. И тут блять у меня дерзкий план
созрел, нахрапом взять немеццкий штаб, закрипицца там и ждать подмоги с
воздуху, блять. Особая ж роль уготовлена была обосратому особисту.
Ближе к утру Мутнов был разбужен, ему влили оставшуюся
водоффку и
объяснили что и как делать.
Он должен быть стать приманкой для охочего до бапп фрица. Задницу в
тылу особист отрастил што баппску, а сиськи накладные ему Спиридоныч из
плащ-палатки желудями набитой сделал, а из порток касынку.
Сказав ему напоследок, что если чё, то пулю в голову от нас он получит
без раздумья...
Подобравшись к штабу мы рассредоточились по огороду местному, кто в
пугало спрятался, кто ещё куда замаскировалси, блять.
А особист Арсентий Мутнов одетый под бабу пошел на край огорода с
видом крестьянки в позе рака копающейся в огороде.
Хули, долго не просидели, смотрим на крыльцо потягиваясь вышел
фашицкий офицер в трусах, но при погонах, а сним рыл пять эсесовцев.
Увидавши ачко особиста нашего они рты поразевали, разом забыв про
военное положение ломанулись к заветной жопе.
Офицер подошел, да как по заднице въебёт нашему особисту, ну в смысле
ладонью и так это говорить по немецки:
- ооо дас ист фантастишь! дие гутте фройлян!!! о, я,я дас секс ин
морган дас ист фантастишь!
Эсэсовцы рядом только слюни пускали себе на подворотнички стояли...
По сценарию особист должен был в шутку так покачивая задницей бежать в
нашу сторону, завлекая фрицев в засаду, а он вместо этого развернулся и
говорит:
- Герр унтерофиццер, их бин зайне фройнд унд специалише шпиёон, ин
дизес гартен зицен советише золдатен....и указывает в нашу сторону
пальцем.
Ну фашиццкое отродье сразу затворы своих шмаузеров передернули и в
нашу сторону дула направили.
Особист упал на колени перед офицером фашицким и сквозь слезы свои
пидорасские провыл:
- Хайль Гитлер, Сталин-капут...
Ну мы ясно дело приспустились немногу, но….
Сразу после этих слов, блять, раздался взрыв и блядские внутренности
особиста вперемешку с желудями разлетелись, сбивая с ног фрицев. Это
Спиридоныч предусмотрительно к желудями добавил пороху и сделал хитрый
взрыватель....
После того, как на месте особиста осталась лишь глубокая воронка мы
выбрались из укрытий и строча из своих ППШ захватили охуевший от такой
дерзости штаб…. а хули, дальше дело техники.
Ну как известно потом, особист и капитан НКВД Арсентий Мутнов получил
героя звезду посмертно, а остальные участники спецоперации по сухпайку
и по стопетьсят прифронтовых....вот так то блять.
Рассказ свой закончил Кузьмич под утро, все гости уж спали.
Дед Кузьмич налил остатки первача в свой стакан, выпил и задумчиво
посмотрел в сторону трехэтажного коттеджа, где сейчас внука капитана
НКВД Мутнова ублажали три проститутки в бассейне полным
шампанского....и проносился в голове Кузьмича комдив Буденный рубя всех
шашкой напрпалую и крича сквозь перекошенные от ярости усы: " Не
сдаваться Кузьмич, ёбаный стос, рубить шакалов драных и ещё раз
рубить...." < Вернуться к историям